Efêmera

Hoje eu ri, gargalhei, me emocionei, fiquei mal meeesmo, fiquei com raiva, fiquei orgulhosa, fiquei nostálgica, fique decepcionada, fiquei de tudo... e ao mesmo tempo, não fiquei com nada. E olha que ainda tem a noite!
De todos esses sentimentos, o único que ainda me acompanha é a dor. A dor de não saber. Não sei o que é rir, gargalhar, me emocionar, ficar mal meeesmo, ficar com raiva, ficar orgulhosa, ficar nostálgica, ficar decepcionada por mais de um preve momento. Não sei o que é se sentir esgotada por eles, porque eles não me atigem de verdade. E é isso, e só por isso, que eu sinto a dor.
Dor essa que ninguém nunca foi capaz de me atingir. A única pessoa que me atinge, é profundamente sábia ao fazê-lo. Ela sabe me machucar de tal forma, que eu me sinto podre, me sinto um lixo, me sinto morta.
Eu acordo todos os dias e eles são iguais, incolores. Eu não sei o gosto da comida, eu não sei a intensidade do vermelho, eu não sei ver a beleza das estrelas eu nem sei qual o cheiro das flores. E quando eu digo que sei é mentira, porque eu sei que na minha concepção não há diferença, não há distinção... não há profundidade.
Até VOCÊ (te escrevo em caps lock não pela sua importância, mas pela ferida que você poderia ter me causado) não me atinge! E ao mesmo tempo que isso me reconforta, me preocupa. Me enoja.

Eu não sei o que é perder o sono por mais de 1 dia que seja, por causa de um sentimento que me consome. Apenas eu me consome. O fato de eu não conseguir ser machucada. Tenho a impressão que nasci pra ajuda a carregar o fardo alheio, nunca por obrigação, mas por um enoorme prazer meu. Faço porque amo e isso me é prazeroso e necessário assim como ar, amo a sensação de alívio alheio. Mas percebi que deve ser uma sensação extremamente de impotência para os olheios não conseguirem retribuir o "favor". Não conseguir calar quem me machuca, não conseguir ver o peso do meu fardo enquanto eu vejo o dos outros. Apenas eu sei as conseguências do seu peso, apenas eu... Ai eu penso em você. Você que está em uma posição tão vunerável. Penso o quanto eu posso te machucar e o quanto você não vai nem conseguir me atingir. Não por incapacidade sua, mas por bloqueios meus. E isso me irrita, me desgasta!

Dizem que "a vida não é quantas vezes você respirou, e sim quantas vezes você perdeu o fôlego"... Meu medo é que eu só saiba respirar.